femme intelligente   

            
Quand Marc a su qu'il hériterait d'une fortune de 20 millions de dollars à la mort de son père, il a vite compris qu'il pourrait en profiter pour se marier rapidement à une très belle femme. Il décida donc d'aller dans un bar de gens célibataires, où il rencontra une superbe femme. Sa beauté lui coupa le souffle. Voulant profiter rapidement de la mort prochaine de son père, Il prit son courage à 2 mains, et alla rapidement lui dire: "Je peux sembler être un homme ordinaire, mais d'ici une ou deux semaine mon père va mourir et je vais hériter de 20 millions de dollars..." Très impressionnée, la femme accepta la proposition de l'homme de retourner à la maison avec lui. 3 jours plus tard, elle devenait sa belle-mère... Il ne faut jamais, jamais sous-estimer l'intelligence des femmes...

Dans un autobus, un professeur bavarde avec une petite fille :
- Comment t'appelles-tu ?
- Marie.
- Et quel âge as tu ?
- J'ai six ans et je vais à l'école.
- Et moi, j'ai quarante-neuf ans et je vais encore à l'école ! dit le professeur en plaisantant.
- Vraiment ? répond Marie d'un air méprisant. Mais tu dois être complètement idiot !

- Madame, s'il vous plaît, demande une petite fille, vous pouvez m'ouvrir la grille du square ?
- Bien sûr, ma petite. Tu es tellement polie. Regarde, ce n'est pas difficile. Voilà ! Tu as vu ?
Demain, tu pourras le faire toute seule
- Oh ! oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche.

 
 Les effets de l alcool

Deux hommes sont dans un bar : - Où est-ce que tu es né ? - A Tours... - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ? - Celle du beffroi.... - Moi aussi !! Et quel jour ? - Le 5 octobre 1955... - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : - Alors Jimmy, quoi de neuf ? - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Une nuit contrastée

C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble. Voici le résumé de la soirée selon la fille et le mec. Sa version à elle : Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant. J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ca n'a rien changé. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non. Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi. Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher. Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre. Après 10 minutes, il m'a rejoint et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre. J'attends un peu de voir l'évolution des choses. Sa version à lui : Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup !

Ce lord écossais a offert à son garde-chasse une casquette de fourrure très épaisse qui lui couvre
les oreilles et qui lui tient très chaud. Le garde-chasse le remercie d'autant plus que c'est l'hiver
et que c'est bien la première fois que son patron lui fait un cadeau. Quelques jours plus tard,
le lord revient de ses vacances à la neige et remarque que le garde-chasse ne porte plus
la casquette. Il lui demande surpris :
- Alors, ma casquette ne vous plaît plus ?
- Si monsieur, bien au contraire !
- Et alors ?
- Eh bien, monsieur, mon voisin a voulu m'inviter chez lui l'autre jour pour boire un whisky
et avec la casquette sur les oreilles, je n'ai rien entendu !

 Comment choisir sa femme ?

Un homme riche veut se marier, il a trois prétendantes mais ne sait pas laquelle choisir. Alors il a l'idée de faire un test. Il donne 5 000 euros à chacune des femmes et leur dit : "Dépensez-les comme vous voulez". La première achète des vêtements et bijoux, va chez le coiffeur et dans un institut de beauté. De retour vers l'homme, elle explique : "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime". La deuxième femme achète des cadeaux pour son futur mari : 1 lecteur DVD, 1 télé écran plat, un équipement de golf... Elle explique à l'homme : "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux. Tout ça parce que je t'aime." La troisième femme prend l'argent et investit en Bourse. En trois jours, elle double son investissement, rend les 5 000 euros à l'homme et dit : "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien, pour pouvoir te rembourser. Tout ça parce que je t'aime." Alors l'homme réfléchit, réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... (Les hommes, réfléchissent beaucoup...) Et il décide d'épouser celle qui a les plus gros seins. Oui, parce que les hommes réfléchissent beaucoup mais font toujours les mêmes bêtises !

Petite annonce résumant toute une histoire d'amour.
- Jeune femme échangerait tente, utilisée une seule saison, contre poussette d'enfant.

Deux amis bavardent :
- Patricia ! Est-ce que vous épouseriez un imbécile, s'il avait beaucoup d'argent ?
- Oh ! C'est vrai, Richard ? Vous voulez vraiment m'épouser ?

Une jeune fille sort avec un garçon pour la première fois :
- Je vous préviens tout de suite, j'ai juré à ma mère que je dirais "non" à tout ce que vous me proposeriez.
- Ah bon, lui répond le jeune homme. Verriez-vous dans ce cas une objection à ce que je vous embrasse ?

Un jeune couple a depuis quelques mois un superbe bébé, mais l'enfant est assez insupportable,
car tous les soirs, vers onze heures, il se met à hurler, ce qui ennuie considérablement ses parents.
La maman s'installe alors tout près du berceau, et commence à lui chanter une berceuse,
et elle chante pendant une bonne heure, et très fort de surcroît.
Quelques jours plus tard, en sortant de son couloir, le père rencontre un de ses voisins
qu'il connaît de vue et qui lui dit :
- Monsieur, j'ai une commission pour votre femme de la part de tous les locataires de la maison.
- Oui, je vous écoute
- Ils m'ont chargé de vous dire qu'ils préféraient entendre hurler votre bébé.

Au moment où ils expérimentent leur ordinateur, un homme dit à sa femme :
- Je me rappelle, dans le temps, on donnait des noms aux objets aussi bien qu'aux animaux.
Quand j'allais chez mes grands parents, les vaches se nommaient la Blanchette, la Julie, la Noiraude.
Et lorsque grand-père nous emmenait en voiture, c'était dans sa Caroline.
Pourquoi ne lui donnerait-on pas un joli nom à cet appareil ?
- Oui, approuve sa femme. Quelque chose comme Pic de la Mirandole, ça lui irait bien, avec tout ce qu'il sait.
- En fait, précise son mari, je pensais à quelque chose de plus farnilier. Compte tenu que ces engins-là,
ça peut être bête et borné, en voulant toujours avoir le dernier mot,
je m'étais dit qu'on l'aurait appelé : Belle-maman.

Un curé raconte à son évêque
- Le père Magrume, un vieux fermier, était venu me voir pour se plaindre qu'un inconnu,
vraisemblablement quelqu'un du village, soit entré la nuit dans son poulailler et lui ait volé
deux poules. J'ai fustigé cet acte, dans mon sermon, en ajoutant. nous allons maintenant
procéder à la quête, je demande instamment à cet individu malhonnête de s'abstenir.
En aucun cas, l'église ne veut accepter de l'argent d'un voleur de poules.
- Et alors, interroge l'évêque, on lui a rendu ses poules à votre fermier ?
- Non, mais par contre, pour la première fois depuis que j'exerce mon ministère, ce jour-là,
personne ne s'est abstenu de donner à la quête.