Dans un dancing, un monsieur un peu désavantagé sur le plan physique fait des avances
à une femme superbe mais celle-ci ne semble pas les accepter.
- N'est-ce pas que j'ai bon goût ? dit-il à un ami qui l'accompagne,
cette femme, n'est-elle pas très belle ?
- Oui, en effet, lui répond l'ami, tu as vraiment très bon goût. Elle, aussi d'ailleurs

Le sergent à son peloton :
- Chacun lève la jambe droite à 90°.
Les soldats s'exécutent sauf l'un d'entre eux qui se trompe et lève la jambe gauche
Le sergent se met alors à hurler :
- Qui est l'imbécile qui a levé les deux jambes à la fois ?

Un monsieur dit au mendiant qui lui tend son chapeau :
- Sourd-rnuet....sourd-muet....qu'est ce qui me prouve que vous êtes sourd et muet ?
- Ça alors, répond le mendiant en montrant sa pancarte, vous ne savez pas lire ?

Et....depuis que vous avez déménagé, vous jouez de quel instrument ?
- Je joue du tam-tam sur lessiveuse, la nuit à mon domicile.
- La nuit ?
- Oui, c'est bien bien meilleur pour le rythme.
- Vous croyez ?
- Oui, parce que les voisins tapent sur les murs, et j'entends même des voix qui m'acclament !

Deux commères bavardent sur le trottoir.
- C'est bien curieux, dit l'une. Chaque fois que sa femme chante,
Monsieur Martin se tient sur le pas de sa porte.
- Bien sûr ! C'est pour éviter que ses voisins croient qu'il la bat.

la rose,c-est fini ! Elle avait trop d'épines !!!

je l-ai reçu comme ça et en plus je pense que ça n-est pas mal trouvé !!! la rose,c-est fini ! Elle avait trop d'épines !!! > > François Hollande a choisi le nouveau logo du PS : > > Le préservatif ! En effet le préservatif > > Tolère une forte inflation > > Lubrifie les rapports sociaux > > Vide les bourses > > Stoppe la production > > Détruit la prochaine génération > > Protège les glands > > Convient parfaitement aux trous du cul > > Vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faîtes baiser !

Que du bons sens !

Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère est juive) ... le petit garçon va voir son père et lui demande : - Papa, je suis arabe ou je suis juif .... ? - T es arabe mon fils, parce que c est mon spermatozoïde qui t a créé .. A ce moment, la mère arrive et dit : - Ah non mon fils, tu es juif, car c est moi qui t ai porté dans mon ventre ... ** S ensuit une belle dispute conjugale ** Finalement, le père demande à son fils : - Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ? Et le fils, de répondre : - Il y a un vélo en bas... C est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole.

Le jour où son grand garçon lui annonce qu'il a trouvé la femme de sa vie, sa mère fond en larmes.
- Tu deviens un homme, mon grand. Bientôt tu ne penseras plus à ta maman !
- Mais si, maman.
- Et si elle ne n'aime pas, ta fiancée, est-ce que tu viendras toujours me voir ?
- Bien sûr, maman.
- Et si elle t'interdit de venir me voir, est-ce que tu viendras quand même?
- Bien sûr, maman.
- Tu es gentil, mon grand Mais, tout de même.
- Oui, maman ?
- Pourquoi as-tu choisi une fille qui est si méchante avec moi, alors que je ne lui ai rien fait ?

Comment tester la fidélité de son mari ?

Un homme appelle sa femme et lui demande : - Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu. L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ? Il lui répond : - Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? Et sa femme de lui répondre : - Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

MARIAGE

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s approche du curé et lui demande : - Excusez-moi, mon père, je sais qu il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l oreille : - En général, c est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d un euro au curé. Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

 Un couple uni ?

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota : - Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? chuchotat’elle. - Je crois que tu me portes la poisse !

Pendant un cours d'éducation civique, un professeur demande à ses élèves :
- Si vous marchez sur le pied d'une dame, que lui dites-vous ? Emilien lève la main et répond
- Je lui dis pardon
- Et si cette dame te donne un bonbon ?
- Je lui marche sur l'autre pied pour en avoir un deuxième! répond le gamin.

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer.
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h
Elle : - Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h
Elle : - Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit.
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h
Elle : - Et toi, que veux-tu ?
Lui : - Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
Elle : - Et c'est quoi ?
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui ai l'airbag....