Un petit garçon n'aimait pas se lever tôt, surtout pour aller à l'école. Un matin,
son grand-père lui raconta une histoire :
- Quand j'avais ton âge, je me levais à 6 heures. L'école était en bas, dans la vallée;
il n'y avait pas de car de ramassage scolaire et par tous les temps, j'allais à pied.
Un beau matin, sur le chemin, j'ai trouvé une bourse pleine de pièces d'or.
Voilà qui prouve bien que la fortune sourit à ceux qui se lèvent tôt !
Le grand-père était ravi de sa démonstration. Le petit garçon réfléchit un moment et lui répondit :
- Non, grand-père ! C'est le contraire ! Parce que celui qui a perdu sa bourse pleine
de pièces d'or s'était levé bien avant toi ! Alors...
Et dans un grand bâillement, le gamin replongea sous sa couverture.

Des parents rentrent d'une soirée au théâtre et trouvent leur gamin de dix ans en
train de regarder un film à la télévision. La mère n'en croit pas ses yeux.
- Où est donc ta grand mère, qui était venue te garder ?
- Elle dort sur le canapé depuis au moins trois heures. J'ai eu du mal à l'endormir,
mais j'y suis arrivé, juste en lui lisant la recette des profiteroles au chocolat.

Une Française de la meilleure société débarqua à Rome, il y a plusieurs années, et
téléphona aussitôt à son amie, une comtesse italienne très snob qui s'écria :
- Carina ! Tu tombes mer veillieusement bien ! Je donne une petite réception demain soir,
tout le monde sera là Sophia.
- Quelle Sophia ?
- Sophia Loren, Carina ! Il y aura aussi Roberto et Paolo.
- Je les connais ?
- Roberto Begnini et Paolo Conte, bien sûr ! Et puis, tu verras Deux, il m'a promis de venir.
- Deux ?
- Carina, c'est une question de respect. Je ne peux tout de même pas l'appeler Jean-Paul !

Deux copines se retrouvent à midi dans une brasserie.
- Alors, tu l'as passée, la petite annonce pour rencontrer des célibataires ?
- Oh oui, c'est incroyable ! Figure-toi que j'ai reçu quarante-trois réponses,
et ils me demandaient tous mon numéro de portable.
- Oh là là, tu as dû épuiser tes batteries !
- Ça ne va pas non ? Tu ne crois pas que je vais donner mon numéro à des inconnus ?

Le médecin-chef de l'hôpital interpelle une infirmière :
- Pourriez-vous me dire pourquoi, alors que vous êtes affectée au service de réarimation,
vous avez cru bon de compléter votre tenue par une paire d'ailes ?
- Vous ne pouvez pas savoir, docteur, la bonne surprise que cela cause aux malades
qui reprennent conscience, de s'imaginer qu'ils sont au Paradis !.

Attention-polemique-apres-les-pains-au-chocolat-ou

Religion

Dans la gendarmerie, qu-est-ce qu-on rit

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l-école de gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Yves, et vous ? Le capitaine, furieux, s-écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d-où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m-appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j-appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? - Oui, mon capitaine.» - Alors, c-est quoi votre nom de famille ? - Montcherry. - Très bien, Yves, au travail !

Vêtu d'un coquet tutu de danseuse, avec de la ciboulette dans les oreilles et une plume d'autruche
dans les cheveux, un homme pénètre dans le cabinet d'un psychiatre. Celui-ci l'intelloge :
- Que puis-je pour vous ?
- Eh bien, dit l'homme en tutu, c'est la santé mentale de mon frère qui m'inquiète beaucoup.

Un Ecossais bâtit lui-même sa maison. Un curieux s'étonne :
- Vous ne mettez pas de toit au dessus de la petite pièce, à côté de la cuisine ?
- Non, dit l'Ecossais. C'est là que je vais installer la douche.

- Tiens, s'étonne la femme d'un écrivain, tu as changé le titre de ton roman,
"L'amour au soleil d'Argelès".
- Oui. Cela fait vingt-cinq fois que je l'envoie à des éditeurs et qu'il me revient.
- Et comment l'appelles-tu, maintenant ?
- "Boomerang".

Au catéchisme, le curé parle de la fin du monde :
- L'apocalypse dont parle Saint-Jean dit que, ce jour-là, les ténèbres envahiront la Terre,
les vents souffleront en tempête, les mers et les océans déborderont pour atteindre
les montagnes et les pluies de feu descendront du ciel...
- S'il vous plaît, demande le petit Julien, est-ce que ce jour-là il y aura école ?.

De retour de la maternité, le papa demande à son fils :
- Alors, Jean, que penses-tu de ton petit frère ?
- Bof ! Il y aurait des choses qui nous auraient été plus utile à la maison.

Une maman avait promis à Jojo, cinq ans, de lui donner une petite soeur.
Or, ce fut un petit frère et le gamin n'est pas content du tout. Il dit à sa maman :
- Les filles viennent bien dans les fleurs et les garçons dans les choux ?
- Mais, oui, mon chéri.
- Alors, tu n'as même pas vu la différence qu'il y a entre une fleur et un chou ?

Deux mille-pattes voient passer une fourmi.
- Tu as vu les jambes qu'elle a ! fait le premier.
- Oui, très, très jolies, fait l'autre, dommage qu'elle en ait si peu !.

L-effet-levure