Un critique s'était endormi au cours du premier acte d'une pièce de théâtre, pendant la générale.
L'auteur se précipita pour le réveiller en lui disant que s'il dormait pendant le spectacle,
il ne pourrait pas donner son opinion.
- Monsieur, répondit le critique, vous croyez que le fait de donnir n'est pas une opinion ?

Le président du tribunal
- Voyons, vous prétendez avoir vu plusieurs de vos poules dans le poulailler de votre voisin
et que, par conséquent, il vous les a volées.
Le plaignant :
- Parfaitement.
Le président :
- Vous êtes peut-être de bonne foi. Mais si je vous disais que j'ai dans ma basse-cour des poules absolument pareilles aux vôtres ?
Le plaignant :
- Cela ne m'étonnerait pas. Ce n'est pas la première fois qu'on m'en vole

Un homme, brimé par une épouse tyrannique, raconte
- J'avais passé six mois à mettre au point un plan d'évasion sensationnel. Je comptais dire, un soir,
à ma femme, que je m'absentais cinq minutes pour aller chercher des cigarettes.
J'en aurais profité pour filer et refaire ma vie dans un autre pays.
- Et alors ?
- J'ai dû abandonner ce projet ma femme vient de m'interdire de fumer.

Un fleuriste dit à un ingénieur en électronique
- A n'importe quel âge, les femmes sont ravies de pouponner. Alors, je voudrais que vous me fabriquiez un gadget dont j'équiperais mes plantes en pot. Il faudrait qu'à intervalles réguliers, chaque plante dise, d'une petite voix plaintive "Maman j'ai soif". Et que, lorsqu'elle aura bu, elle fasse son petit rot.

Coucou-c-est-qui-le-con

Faut pas se moquer des ..........PAPY'S Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n êtes plus très mobile... Georges DURANT, un homme d un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu il avait laissé la lumière dans l abri de jardin qu elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu il y avait des personnes dans l abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda : "Quelqu un s est-il introduit chez vous ?" - Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s être introduits dans ma cabane de jardin " - La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu il sera libre". - Georges dit : "O.K." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police : -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués". - Puis il raccrocha. >> - Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit. - Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués ?..." - Georges répondit : " Je croyais que vous n aviez personne de disponible !!!..." Moralité : Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons.

La femme et le garde pêche

Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher, mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou. Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste... La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manœuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande : - Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ? - Et bien, je lis un livre, ça se voit non ? - Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame. - Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas... - Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite. - Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol ! dit-elle, assez en colère. - Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. Répond le garde pêche... - C'est vrai,... mais vous avez le matériel !

A l'un des paroissiens qui vient d'acheter une voiture neuve, le curé du village remet une
médaille de Saint-Christophe.
- Et si je fais du 150 à l'heure ? s'inquiète le paroissien
- Eh bien ! répond le curé, en présentant cette médaille à la porte du Paradis,
cela vous évitera peut-être de faire la queue avant d'entrer.

Deux Martiens en balade sur Tene se promènent à 320krn/h. Evidemment, à une telle vitesse,
ils se font flasher sur l'autoroute Pendant que du côté de la police, on tape sur le radar en se disant :
fichue machine, encore une fois à afficher n'importe quoi, dans le véhicule des Martiens,
madame dit à monsieur
- C'est qui cette fille qui te fait de I'oeil ?

Peu avant la grande fête de charité annuelle destinée à réunir des fonds pour la maison
de retraite paroissiale, le curé du village fait le tour de ses administrés les plus aisés.
Il se rend ainsi chez le propriétaire du château qui l'accueille avec chaleur :
- N'auriez-vous pas quelque chose à me céder pour notre bonne maison ? lui demande-t-il avec confiance.
Mais quelle n'est pas sa surprise de s'entendre répondre.
- Bien sûr on va vous donner grand-mére !

Malgré les menaces de punition, un petit garçon s'obstine à tutoyer son instituteur.
Celui-ci, à bout de patience, lui donne à copier cinquante fois "Je ne dois-pas tutoyer mon instituteur".
L'enfant revient le lendemain avec la punition.
- Pourquoi as-tu copié la phrase cent fois au lieu de cinquante ? s'étonne le maître
- C'est pour te taire plaisir

- Veuillez m'expliquer, dit, excédé le président du tribunal à l'accusé, pourquoi vous
vous êtes livré à des voies de fait sur la personne du rédacteur de "Nos nouvelles" ?
- Je vais vous dire, monsieur le Président, quand j'ai été condamné parce que j'avais détourné
100 000 euros, il a écrit dans son journal que j'en avais détourné 150 000.
- Et alors ?
- Alors, quand ma femme a lu ça, elle m'a fait une scène terrible pour savoir oû j'avais caché la différence

Dialogue entre deux joueurs de roulette, devant le casino de Deauville
- Moi, je te dis que si tu t'accroches à un numéro suffisamment longtemps, il finit toujours par sortir.
Hier, par exemple, j'ai misé sans allêt sur le 13...
- Et il est sorti ?
- Oui, une minute après moi.

La brigade des stupéfiants fait une descente dans un petit village et investit la ferme du père Antoine.
Les policiers l'emmènent faire un tour sur son champ. Le commissaire l'interroge
- Alors, comme ça, monsieur Antoine, vous cultivez du chanvre ? Vous savez que c'est interdit
et vous savez aussi que c'est avec ça qu'on fait du haschisch qui est une drogue dangereuse ?
Le père Antoine ne répond pas. Le commissaire est très agacé.
- Et en plus, monsieur Antoine, dans le même champ, vous avez planté des pommes de terre !
L'Antoine relève la tête
- Que voulez-vous, monsieur le commissaire, moi j'aime bien le haschisch parmentier !

Une jeune secrétaire, ordinairement très ponctuelle, arrive au bureau, complètement bouleversée,
avec dix minutes de retard. Son patron s'en aperçoit et vient s'assurer de la santé de son employée.
- Ce n'est rien, dit la secrétaire, mais, depuis la sortie du métro, un homme m'a suivie jusqu'ici !
- Eh bien. s'étonne le patron, vous auriez dû, au contraire, arriver plus tôt !
- Oui, avoue la secrétaire, mais il marchait si lentement !

Deux lions discutent :
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un.
- Allête, tu vas me faire rugir ! répond l'autre.